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写给自己的遗言
2020-02-14 22:10:26

你,生于19写给自己的遗言84年1月,卒与2019年写给自己的遗言10月,享年36岁。你走时安详,没有肉体的疼痛。我能看到你最后的一丝解脱,也能感受到你的遗憾。我答应替你完成未了的心愿......

当知道你要走的决定,我心情很复杂。我想成全你,可是又舍不得你,不忍心看着你每天在痛苦和自责里彻夜难眠,又知道你还有很多未了的心愿没来得及去实现。也许我更能体会你临终前的内心,所以我选择尊重你的决定,我该对你的去世承担一点责任的。

没人比我更懂你,没人比我了解你需要什么,在乎什么。我们认识了很多年,相处到现在,我也许是你唯一说话多的人,你不爱取悦别人,总觉得自己是这世间的另类,你叛逆的言语后面其实包裹着比任何人都要柔弱的内心,你看不惯世人,总是一副世人皆醉,一人独醒的桀骜不驯;你守着自以为对的真理,愚昧地坚守着自己的底线,若干时间后的今天,我面对你冰冷的身体,才发现这一切你都带走了,只有关于你的,属于我的记忆还留存在这世间......

这个世界,你曾经来过。静静地来,也是悄无声息地离开,仿佛只是一觉醒来,也好像一阵秋风袭过,除了一地落叶,一阵凉凉之外,我并没有觉得这个世界有任何的变化。或许没人记起你的名字,想起你的模样,也没人会关心你怎么突然离开了人世。但是我不得不记住这一切,我怕来年你的墓前没有鲜花和诉说,只留下青冢和野草。

你,静静写给自己的遗言地躺着,再也没有机会跟我争论对错得失,再也没有机会与我看落日霞光,再也没有机会与我一起把酒言欢,看尽人间悲欢离合。这段时间,我知道你承受了太多太多,你责备自己,恨自己,无数次有过轻生的念头,可是你还是没有足够勇气,除了对死亡的恐惧,更多的是你还有很多心愿未了。我看到了你在挣扎里努力要活下去的欲望,也感受到了你从没有过的求生的本能,可是这个世界太残酷,你终究还是选择了妥协,选择写给自己的遗言了这条再也回不来的路。

不过说写给自己的遗言真的,我很佩服你。我看到了你从逃避一步步学会了面对,你试着学习控制自己的情绪,虽然很多时候你还是悲观,可是我真的感受得到你内心向上的能量。面对未知的恐惧,你本能选择了逃避,我不怪你,因为你也只是一个普通的人,我庆幸看到了你的成长,看到了你的坚强。看到了你把控命运的力量在一点点增长。这个世界从来不缺成功的典范,也不乏失败的阴影,难能可贵的是我们从人生最低点如何一步步走向下一个巅峰。只是我再也看不到你与命运搏斗的惨烈,留下的只是一地献血染红的过往。你告诉我,你尽力了......

我抚摸着你冰冷的手,可是再也捂不暖了。你的心也是这样冷写给自己的遗言了吗?你交代我的事情,我一定会帮你完成。我知道你临走的时候都没有从心里放下。可是你却要假装放下,看的风清云谈,把所有悲伤留给自己。你曾经许下的誓言我会代替你兑现,你来不及的陪伴,我会用余生替你偿还。我会转告她,你从没改变过,离开过,也从没有想过欺骗,你犯下的错都得到了惩罚,请求她的原谅......

我知道你放心不下儿子,没能陪他一起成长,我答应你会帮你照顾好他,每年带着他去看望你......

我知道你还有很多话想对我说,要嘱托我,可是你都再也来不及了,如果你想起来还天途易居有什么遗漏的记得在梦里告诉我,我都会尽力帮你完成遗愿。

在那边愿你不再痛苦,不再焦虑,不再彷徨,愿你一切安好。